ŠTO KAD DIJETE LAŽE

Vjerojatno nema roditelja, koji nije barem jednom ulovio dijete u laži. No, nije svaka laž razlog za zabrinutost. Djeca vrtićke dobi još ne razlikuju dovoljno stvarnost od fantazije, njihova bujna mašta potiče ih da izmišljaju priče kojima često žele samo zadiviti okolinu, bez loših namjera. U predškolskoj dobi dijete pomalo razvija vlastito mišljenje, u stanju je razlikovati istinu od laži, te počinje propitivati postavljena mu pravila ili zabrane, pa će svjesno koristiti laž kako bi se domoglo zabranjenog ili izbjeglo nešto neugodno. Takvim lažima dijete testira svoju okolinu, i oko toga ne treba dizati paniku, već s njim mirno popričati, dati mu mogućnost da iznese svoje argumente. Kroz zajedničko traženje kompromisa ono može naučiti, da se i bez laži mogu naći dobra rješenja.



Što je dijete starije, to je i češća potreba za laganjem, a uzroci mogu biti različiti. U školskoj dobi dijete ima potrebu za isticanjem, naročito ako se među vršnjacima osjeća zapostavljeno, pa će izmišljati raznorazne priče ili se neizmjerno hvaliti, kako bi dobilo na važnosti. Ako je takvo ponašanje učestalo, treba se zapitati zašto na taj način traži priznanje i pomoći mu da prevlada nesigurnost.



Mnoga djeca koriste laž kako ne bi iznevjerila roditeljska očekivanja i izgubila njihovu ljubav i pažnju. Najčešće lažu u vezi ocjena, i tada je važno preispitati, koliko su realna očekivanja od djeteta i revidirati ih, pokazujući mu da je voljeno i prihvaćeno bez obzira na školski uspjeh. Prestrogi, rigidni i netolerantni roditelji ne bi se trebali čuditi što dijete u strahu od kazne poseže za laži. Dijete treba potaknuti da priča o svojim postupcima, da traži načine kako ih ispraviti. Time uči da su greške dozvoljene i da iz njih može izvuči pouku. Takav će ga stav prije potaći na iskrenost, nego pretjerana strogoća ili tvrdokorno inzistiranje na priznanju greške.



Važno je znati da se djeca pri laganju ne osjećaju ugodno i da bi radije bili iskreni. Zato o lažima treba razgovarati izbjegavajući optuživanje, kritiku, moraliziranje ili prijetnje. Kada roditelj procijeni da se iza laži krije ozbiljan problem, ne preporuča se dramatizirati ili kažnjavati dijete, već potražiti stručnu pomoć. Roditelj može potaknuti dijete na iskrenost, razvijajući tolerantnu i otvorenu obiteljsku atmosferu, u kojoj će se osjećati sigurno i voljeno usprkost neuspjeha i pogrešaka.



Maja Novak Pervan, psiholog

Zašto mala djeca lažu?

Sve dok ne navrši 3 ili 4 godine, dijete ne može razlučiti maštu od
stvarnosti. To znači da još ne može shvatiti koncept laži i istine.

Zašto mala djeca lažu?

Umjesto zločeste namjere, njihove su neistine proizvod:

· Aktivne maštovitosti. Vašem malom djetetu kreativnost se razvija strahovitom brzinom da ponekad ne može dokučiti što je zapravo istina. Uostalom, nemaju li svi neku ribicu koja je plivala s njima u kadi ili superjunaka ispod kreveta?

· Zaboravljivosti. Kako aktivni dvogodišnjak može zapamtiti koje je dijete prvo uzelo neku igračku? On samo zna da igračku želi odmah. I kada grdite dijete zbog toga što je pošaralo zid, a ono tvrdi da nije – ne laže, nego je vjerojatno samo zaboravilo ili je toliko žarko željelo da to nije učinilo da je ubijedilo samo sebe.

· "Sindroma anđela". Dijete roditelja koji misle da ono ne može učiniti ništa loše, i samo počne u to vjerovati: "Mama i tata me vole zato što sam dobar. Dobar dečko neće proliti svoje mlijeo samo tako. Kakvo mlijeko? Ja ne vidim nikakvo proliveno mlijeko!"



Što možete učiniti

Udovoljite hiru. Može se činiti kontraproduktivnim – na kraju krajeva, ne želite ohrabrivati laganje – ali najbolji način da prođete ovu fazu je da se opustite, uživate u pričama vašeg djeteta i polagano razvijate njegov instinkt za istinitošću. Izrazito pretjerano fantaziranje općenito je bezopasno i dio je normalnog razvoja dvogodišnjeg djeteta. Na kraju krajeva, čitate mu bajke – zašto i ono ne bi smislilo neku svoju?

Isto se odnosi i na izmišljene prijatelje. Oni su normalna pojava i znak dobro razvijene maštovitosti. Čak i kada za neko zlodjelo dijete okrivi svog "prijatelja", nemojte se brinuti. S emocionalnog stajališta, zamišljeni prijatelji igraju značajnu ulogu - pružaju djetetu siguran način da saznaju što žele biti.

Ne optužujte. Formulirajte svoje komentare tako da sami priznaju, a ne tako da zvuče kao optužbe: "Pitam se tko je ove papire ostavio razbacane po cijeloj sobi? Baš bi bilo dobro kada bi mi netko pomogao da ih pokupim."

Ohrabrujte iskrenost. Ako vaše dijete prizna da je pojelo kolač prije ručka, odolite iskušenju da ga izgrdite. Ako njegovo priznanje dočekate s ljutnjom i vikanjem, teško će doći do zaključka da se poštenje isplati. S druge strane, ako nježno napomenete kako je bolje pitati prije nego što uzme nešto i potom zahvalite na priznanju, uvidjet će da iskrenost ima i svojih prednosti.

Nemojte preopterećivati dijete. Nemojte opteretiti svoje dvogodišnje dijete s previše očekivanja ili pravila. Neće ih razumjeti ili ih neće moći pratiti, pa će se možda osjetiti prisiljenim lagati kako bi izbjeglo vaše razočarenje.

Uvjerite dijete da ga volite bez obzira na sve. Kada slučajno razbije lampu u sobi, dijete bi moglo nijekati da je to učinilo zbog straha da ćete ga manje voljeti. Objasnite da ga još uvijek volite, iako ponekad učini nešto što vam nije po volji.

Izgradite povjerenje. Neka vaše dijete zna da mu vjerujete i da ono može vjerovati vama. Kad god možete, izbjegavajte govoriti poluistine. Naprimjer, ako vaše dijete prilikom idućeg posjeta pedijatru očekuje cjepljenje nemojte mu govoriti da ga neće boljeti. Pokušajte održati riječ, a kada ne možete, ispričajte se za pregaženo obećanje. Najvažnije od svega - pohvalite dijete kada govori istinu. Pozitivno ohrabrenje može učiniti čuda u razvijanju osjećaja da se isplati živjeti pošteno.

Izvor: [You must be registered and logged in to see this link.]